Miyu的阅读灯

一年又快结束了，站在这个老气横秋的关口，我总是倍感人生短暂，青春尤甚。

我昨天算了算，刚开这个博客的时候我才大一，正是热爱学习、满腔热情的时期，现在我都快研究生毕业了，偶尔感到自己被夹在过分天真与老气横秋之间，努力想把自己打磨成适应社会的一颗好石子儿。

但是哪有那么简单呢。我今天去参加考试，提前一个小时写完之后，在教室的最后一排放空自己，忽然想起来本科、高三甚至初中的自己。以前我还挺喜欢考试的，是啊，谁会不喜欢一件心里有数、也能做好的事情呢。我总是在写完之后思考很多，楼顶的鸟儿，远方的西山，还有空气里滚动的花香，这些都是很好的东西，可是我已经很久很久没有留意到了。

暑假的时候在深圳实习，度过了非常忙碌而规律的两个月，有时候甚至因为疲惫在和妈妈通电话的时候睡着。但是我很喜欢我租下的那间小屋子，它在很高的16层，有时候下午睡醒了伸出脚丫子把窗帘扯开，就能看见高楼之上安静的蓝天与云，看它们缓慢又永恒地飘过去。我就躺在那里，看着蓝天变成晚霞，多希望眼前有个风铃。

离开深圳的时候，我无可避免地意识到自己的感知力钝化了。回忆起那段生活，我甚至不能想起其他孤独但平静的时刻。太匆忙了，太漫长了，仿佛所有人都是日复一日往返的钟摆，我也被生活抛来抛去。我能想得起梦想，但那是失眠的深夜里才会发生的事；偶尔停下来，也只能去朋友那里寻找慰藉。

因此，直到我回到北京很久之后，我仍然有想要逃遁的冲动。所以我在学校的湖边坐着看风呼啦啦地从柳树的手指里绕过去，在奥森的草坪上看远方的树梢和近旁的芦苇不断地摆动，只有这种时候，我觉得我的生活本身和自然通过这种缓慢而有规律的变化存在关联，这可能是说，我被世界所接纳了。

是的，今天坐在考场里，我也想起来那天摇动的柳枝和金色的风。我不止一次坐在考场里听着风和雨，仿佛置身于某种堡垒之中，脑子里还哼着小曲儿。那时候日子总是很简单的，想着一会儿下雨了可能就不会组织跑步，或者要趁着考试结束赶紧跑回宿舍去打热水。我知道我总会安全地回到这里，这不是一个会轻易消失、拒绝我、发生巨变的地方。

可是现在再也没有这样的堡垒了。我只是在想，昨天的面试、下周的面试、明年我会在哪里、我会不会有一些钱够自己生活。风呼啦啦地吹过，我只是偶尔能听到。

所以我猛然觉得，校园生活本身就是一种蒙太奇。曾经的无数个我交叠在一起，把我的整个人生轨迹拉成了长长的灰白色的影子。曾经有那么多个我呢，她们都长大啦，她们还会记得吗，她们会不会不喜欢今天的我呀…

我坐在考场里转着签字笔这么想，就像很多很多次做过的那样，显得不太熟练，而且心不在焉。

然后我想通了，如果能拥有超能力，我真想要预知未来。我担忧可能性，对未来失去信心，甚至一时让梦想也下落不明，被厌恶至极的生活的惯性推着向前走，仿佛被蒙上了眼睛。我多想看看春天什么时候到来，是不是应该在这条路上拐弯，我怎么做才能拥有海螺小姐那样的稳定的未来？我什么也不知道。

春天啊。春天啊。春天来的时候，一切都会好的，在春天里描写这个，也不用担心是不是在给生活雪上加霜。

不过那时候，雪就变成很稀奇很好玩的东西了，你说对吧。