祝祷和哽咽在同一种阳光下发酵
北京秋天的午后我躺在沙发上睡午觉，如同一块被阳光炽烈融化紧紧黏在人行道上的太妃糖。
午觉睡得深的时候觉得元气沿着四肢散开到什么奇异的空间，然而睁开眼仍然是碧空高远，假日悠闲。
这是来到北京的第二年，秋季太过温柔令人无所适从。
想要用心描述爱和世界的时候，总是期期艾艾词汇贫乏。于是总用Sonnet18来描述热烈的爱，然而你，我没有什么更好的诗适宜你。
“陌生人啊，我踩着整片大海给你写信。”
写到这里想到同样无法描述的北京的秋天，还记得第一次读到《故都的秋》的时候，在午休同样炽烈的阳光之下走过很长很长一段路，在书店里买了白色封皮且印刷粗糙的郁达夫精选集。然而读下去却觉得不过如此，后来又以同等的热忱喜爱过顾城和北岛。
再后来呢，“无尽的远方和无数的人们，都与我有关”。
我从不怀疑自己将来会走得更远，从不怀疑自己将来会有所改变。
“我说不行啊，我要走，因为生活对我已足够优越。”
昨天晚上无所事事把《来自风平浪静的明天》翻出来看了看，
“那些闪闪发光的心意，和夜不能寐的晚上啊”
“就像爱从来不会风平浪静”
那些灰暗的、苦涩的、粘滞的时刻，是和灿烂的、馥郁的、漂浮的时刻，平等的存在着的。一意孤行和圆融变通，倔强和屈服，执着和放弃，变化和静止，这些如同月光下温柔起伏的潮汐，它们连缀成海，被切割成碎片的海面反射着月光，光芒熠熠。
总会有，闪闪发光的东西。
又要如何将这一切抱拥于怀。
想成为足够有趣的人。
想喜爱闪闪发光的人。
这两种呢喃存在于我大脑沟回的深处，也在每一个沉默不语的思考时刻盘旋在距我心脏五十公分左右的上空，居高临下地，凝视着砰砰跳动的自己。
因此我总觉得自己是类似山鲁佐德的角色，近乎强迫地花费漫长的时间维系着生活对于我这个个体的兴趣。
"最后我们都会变成尘土、化石和星空"
我不知道这是否来源于连我自己也说不清楚的天性，既然它们都无法定义。
于是那一天的下午我睁开眼睛的时候，因为过于灿烂刺眼的阳光而变得有些恍惚。
好像听见天使用歌唱般的声音对我唱颂，“你不值得被拯救”。
↑标题并没有实际意义，截取自一首写不完的诗。
而至于全文要表达的情绪，我也不能准确地说出来，正如昨晚我在朋友圈发的，语言终究只是语言，虽然我至今仍对拿着凿子和冰锥能够获得怎样的碎屑保留着兴趣。
大概是最近一段时间的思考总结。